La tiranía de ser especial. Narcisismo y Relaciones

La palabra narcisismo hace referencia a la tendencia de una persona de estar absorto en la admiración de sí mismo. Una imagen especial que ha construido en el transcurso de su infancia creada como respuesta a la mirada de otros. Una vez petrificada esa imagen, la persona vive en un esfuerzo constante por ser así. Este es un proceso inconsciente. No creemos estar respondiendo a una imagen, sino a nuestros ideales o deseos.  Esa es solo una parte de la penitencia que paga un narcisista: la desconexión de sus verdaderas necesidades y deseos. Se vende por la mirada del otro (porque le faltan sus propios ojos).

Narciso es un muerto que llevamos dentro. Muerto porque una imagen esta muerta, es una construcción artificial, una matrix. Una parte interna que nos saca los ojos, en este caso, nos deja sin ojos para el otro. Es parte de una de la tragedia de la que es necesario rescatarse.

Unas veces la imagen idealizada “es preservada mediante el amor propio, la inmovilidad y la dificultad de intimar con los demás. Otras veces, es conservada intacta en la fantasía a través de seguir atrincherándose en la mala imagen”1.

Esto es una aclaración importante: a veces creemos que la imagen engrandecida es una imagen de ser “la hostia” y perdemos de vista que la imagen grandiosa también es creerse “un desastre” y se defiende con enfado cada vez que se le cuestiona. De este lado, es preferible ser el muerto del entierro con tal de ser especial y recibir la mirada de los demás.

Las personas Narcisistas no han tenido, en su infancia, la escucha o la acogida de sí mismos necesaria para un desarrollo saludable. No se les veía a ellos, sólo eran mirados como objetos narcisizantes de la madre o de los padres. Han sido valorados en función de lo que aportan al otro, por aspectos muy parciales, a veces incluso irreales, o simplemente han sido desvalorados por no ser como los padres esperaban que fueran. Están muy lejos de poder asentarse en sí mismos y usan continuamente mecanismos defensivos que les alejan de sí y por tanto de una salida a la vida. 

Los grados de ser afectado por el narcisismo son diferentes según la rigidez del carácter y puede llegar a diagnosticarse lo que se llama TNP "trastorno narcisista de la personalidad", que se caracteriza, por una pauta de grandiosidad (en fantasía o en conducta), falta de empatía, e hipersensibilidad a la evaluación de los demás, entre otros.

En las relaciones

El narcisismo es la condena del aislamiento de la relación con el otro en pos de mantener una relación imaginaria con la imagen especial de uno mismo.

Narciso es tirano. Porque desde su ceguera del otro imagina ser único y el otro solo existe en función para él (para alimentar que es bueno, potente, “grande”… para darle lo que quiere continuamente). 

Condenado a ser especial en cada relación que establece, en un esfuerzo que lo deja con la experiencia de un vacío desolador. Alejado verdaderamente del mundo, con un cuerpo de plástico, impotente de sentir con los ojos abiertos.

Para mantener este sitio especial y único se establece un juego de poder en donde siempre es el otro quien necesita, quien se abre y muestra sus dificultades… Por eso, los narcisistas pueden ocultarse tras actitudes altruistas… 

En esta torre construida por narciso  la soledad lo devora, las necesidades se transforman en torturas monstruosas y lo van consumiendo. 

Desde ese hambre se buscan sustitutos que sacien, sustitutos tan falsos como la imagen que intentan alimentar, y como consecuencia obvia, la necesidad insatisfecha sigue generando angustia que también evita sentir  a través del enfado o la tristeza (las emociones básicas más expresadas por los narcisistas), el sexo, las drogas, el trabajo excesivo, etc. Estos actos son falta de responsabilidad, ya que tanto en el cielo como en el infierno, no estamos responsabilizándonos de lo que realmente necesitamos, sentimos y hacemos. 

"Las personas que establecen relaciones de amor narcisista sienten que se lo merecen todo, saben todo, entienden todo, valorizan todo de acuerdo a su escala (“a mi nadie me cuestiona”), no hay entrada para nada, más que para lo suyo (Lo mío es mío y lo tuyo es mío). Y jamás, van a reconocer frente al otro que lo necesita, se muestran gélidos"

El proceso pasa por derretir la coraza validando lo que le ocurre, el miedo, la vergüenza, la impotencia, traspasando el vacío y el riesgo que supone ser uno mas y abrirse a la posibilidad de querer y ser querido ahí...

Salir del narcisismo, “exige la renuncia de sentirse el único o la única, superior al resto, de tener garantizada la mirada deseante y aprobadora del otro. Una renuncia que aportará la libertad de ser lo que uno es y la opción de dar los pasos necesarios para conseguir lo que uno necesita y desea sin que ello tenga que ser "la hostia" y que, por lo tanto, pueda obtener satisfacciones parciales, concretas y limitadas. Sin esta renuncia, sin este quiebre del narcisismo, es imposible la calma y poder valorar y disfrutar lo que hay”[1].

En tres pasos:

-Aceptar la realidad del fracaso. La carencia.

-Aceptar el apoyo del otro. Contacto con lo que necesito del otro.

-Recuperación del propio valor como persona.

A las personas narcisistas les es necesario pasar por la experiencia de ser frustrados y no por eso no queridos. La vivencia de los límites es necesaria para poder ocupar su sitio al lado de los demás, como lo que es, igual al resto, ni más ni menos y así sentir que el mundo es grande… un lugar donde es bueno vivir, dando y recibiendo desde las diferencias. Así, puede aportar verdaderamente su virtud al mundo… que la tiene, como todos.

---

[1] Cristina Nadal “Narcisismo necesario y narcisismo patológico”