Verónica Gulluscio Arnal

La palabra meditación comparte la misma raíz que la palabra medicina… con cada una accedemos a restaurar una parte de nosotros mismos… La Meditación Activa tiene la característica de movilizar y sensibilizar primero el cuerpo. Frecuentemente va acompañada de música. El movimiento, la danza, la vibración a través de sonidos… nos ayudan a despertar la sensación y la atención. En la unión de movimiento y conciencia nuestra experiencia se transforma… Por muy difícil que pueda ser una situación, cuando los pensamientos o las emociones toman el control, hacen que perdamos nuestro centro y nos sintamos desconectados. Cuando la afrontamos directamente, dejando que nuestra conciencia clarifique lo que esta sucediendo, encontramos nuestro centro, es decir, recuperamos el equilibrio y la confianza. De esta forma, mantener nuestro centro nos conecta con nuestra Fuerza y estabilidad, permitiéndonos abordar de manera más saludable lo que nos toque vivir. La meditación

Una hija aprende de su madre el modelo de lo que es Ser Mujer. Portamos una herida heredada . Sin embargo, frente al Ser Mujer nos olvidamos del papel que tiene el padre… en relación con la madre.   Una hija aprende el valor de ser mujer observando las interacciones que él tiene con su madre… no solo las suyas propias con su padre. La actitud que tome el padre frente a la madre determinará en cierta medida la opinión que ella tenga de su condición femenina. Es decir, la vivencia de ser mujer se recibe por ambas partes: de mamá y de papá. De la madre directamente y del   padre a través de cómo se relaciona con la madre y luego con la hija. En relación con el padre, la hija intenta recibir el amor del padre convirtiéndose en lo que él espera de ella (o todo lo contrario… que no es más que otra manera de sumisión a él). Un padre puede dar la impresión que ama a su hija si ella es… fuerte, capaz e independiente, sumisa, dócil y encantadora, cuando es muy product

Durante todos estos años de estudio y experiencia voy indagando sobre la capacidad de amar de las personas y la relación con la salud, entendiendo a la salud no como el estado de no enfermedad, sino, como el desarrollo del pleno potencial. El problema de perspectiva en la búsqueda del amor es que se ha dirigido siempre hacia el ser amado , en lugar de hacia amar , hacia la propia capacidad de amar. Una de las tareas mas arduas y necesarias en la historia humana. Eric Fromm en su libro “El arte de amar” nos explica claramente el porqué el amor es lo que salva al ser humano de su locura: “El hombre está dotado de razón, es vida conciente de sí misma ; tiene conciencia de sí mismo, de sus semejantes, de su pasado y de las posibilidades de futuro. Esta conciencia de sí mismo como entidad separada, la conciencia de su breve lapso por la vida, del hecho de que nace sin que intervenga su voluntad, de que morirá antes de los que ama, o estos antes que él, la conciencia

Si uno renuncia a sí mismo, esta renunciando al Amor. Si el amor sólo fuera sentimiento y emoción pura, quedaríamos inevitablemente a la merced de sus altibajos y fluctuaciones. Sin embargo, los consultorios psicológicos están repletos de mujeres y hombres valientes que rebaten la idea de que el amor es incontrolable y totalmente irracional. El amor completo, el que incluye pasión (eros), amistad (philia) y ternura (ágape), no llega de improviso como un demonio o un ángel que se apodera de nosotros, también existe la voluntad de amar o de no amar. Y estos tres amores es necesario integrarlos internamente… es necesaria la Unión.  Y esta unión no sucede sin nuestro consentimiento y dedicación. Nuestra cultura ha hecho una apología del amor incondicional: “Hagas lo que hagas te amaré igual”  y esto da pie a una gran confusión. Amarte no significa estar a tu lado de cualquier manera y a cualquier precio. Si el amor lo justificara todo estaría por encima de los derech

La "familia" es la base del desarrollo humano, dado que es el contexto social privilegiado para dotar de las condiciones necesarias que favorezcan el que sus miembros inmaduros, inexpertos e insuficientes, como son los hijos, alcancen su autonomía a todos los niveles. Además de los cuidados físicos necesarios que garanticen su supervivencia, la "familia" es la que proporciona el clima afectivo indispensable para que el proceso evolutivo transforme al ser biológico que es un bebé, en una Persona (con sus potencialidades desarrolladas). Muchos hombres o mujeres que dicen estar comprometidos con la crianza de sus hijos e hijas tienen reacciones sorprendentes frente a las separaciones. Se enamoran de su nueva “soltería” y confunden sus responsabilidades parentales con pérdida de libertad realizando conductas que dañan a los más vulnerables, los pequeños. Los profesionales que asesoran en las separaciones recomiendan tomar conciencia de que en las separaciones las

Mucha gente comprometida con el crecimiento o el trabajo de autodesarrollo pregunta: “¿Por qué es necesario o útil estudiar y trabajar con el Sistema de Personalidad del Eneagrama?” La respuesta está clara. Aquellos que van a la búsqueda del autoconocimiento, la transformación y la autorrealización, necesitan información esencial sobre su propio carácter y personalidad. Esta información es necesaria para permitirnos observar objetivamente y penetrar a fondo en los patrones de vida habituales fijos y compulsivos.  Estos patrones aparecen en el comportamiento, las manifestaciones y en el devenir, y en realidad en todas las actividades que se llevan a cabo en la vida. Sin la información adecuada y suficiente sobre quiénes somos, y cómo nos manifestamos, al nivel de nuestra personalidad, nos será difícil llevar a cabo nuestro trabajo de crecimiento, así como ayudar a los demás de una forma eficaz.  Sin este conocimiento, realmente no sabremos co

Si no hemos sido suficientemente amados ni nutridos por nuestra madre…creceremos con la esperanza permanente de que alguien nos alimente emocionalmente.  A medida que vamos encarando relaciones personales durante la juventud o adultez, funcionarán siempre y cuando el otro satisfaga nuestras necesidades infantiles no satisfechas en el pasado, valga la redundancia. Por ejemplo, me enamoré de Fulano porque me daba seguridad, o porque era alegre y me lo pasaba bien. Me gustó Mengana porque yo era lo más importante en su vida.  Esta ilusión, basada en que el otro se va a convertir en una Madre Dadora, suele ser el pulso básico en la mayoría de las relaciones afectivas. ¿Por qué? Porque todos nosotros provenimos de lamentables infancias de carencias diversas. ¿Cómo lo sabemos?  Evoquemos nuestras infancias. Es muy probable que recordemos con lujo de detalles los anhelos de mamá, las preocupaciones de mamá, las quejas de mamá, los sueños inalcanzables de mamá. ¿qué recordamos de noso

Todos nos vamos a morir. Como cada uno pueda vivir el hecho real de esto dice cuan lejos esta de la vida. Si tienes miedo, si prefieres no pensar en ello... asi como te enfrentas el pensamiento y la viviencia de la muerte, asi mismo estas viviendo la vida. En este caso, hablar de la vida plena o de la muerte es hablar de lo mismo. ¿Cómo es que no sentimos que nos vamos a morir? No sentir la muerte es el tamaño de nuestra ceguera. La gente no se ve el punto ciego, el mecanismo por el cual no se ven ciertas cosas que estan delante de los ojos. Mientras menos esta una persona en sintonia con sus potencialidades, mientras menos esta viviendo para el bien de su alma, se torna mas traumatica la conciencia de la muerte, mas grande el rechazo a pensar en la muerte. Si pudieamos sentir emocionalmente el hecho real de que nos vamos a morir seríamos mejores personas. Nos dedicaríamos a buscar la profundidad, las verdades de la vida. Si uno esta amigado con la muerte/vida puede estar

Hace ya años que vengo prestando atención a los movimientos evasivos que hacemos en las relaciones. Todas las maneras que tenemos de evitar el encuentro. Es necesario cambiar el punto de foco: la persona está evitando el encuentro con el otro, sí, y en la base, esta la evitación del encuentro consigo mismo . Nos distraemos. En esta evitación, buscamos personas que “nos salven”. ¿De qué? De la soledad, del vacío interior, del dolor. ¿Cómo nos salvan? Pues deteniéndonos “en lo nuevo y bonito” que nos sucede, distrayéndonos de lo que hay debajo. Y caemos una y otra vez en la trampa de creer que está vez es distinto, que esta vez, el amor, la fluidez, la espontaneidad, el calor, etc.… que siento con la persona nueva, me permitirán hacer las cosas de otra manera. Y así seguir huyendo del contacto con mis dificultades y mi vacío. Pero no. Nunca será distinto con otro si yo estoy sin recursos para sostener mi vacío. La evitación es un daño que encarna dolor y sufrimiento. La honestidad d

Este es un período desconcertante para muchas mujeres en el que nos vemos sumidas en un sinfín de situaciones físicas, emocionales y relacionales. Lo que llamamos puerperio es una etapa de maduración que dura desde el nacimiento del niñ@ hasta su individuación y su nueva salida al mundo. Por poner un tiempo aproximado, esto sería desde el nacimiento hasta los 2 años aproximadamente. Por mi orientación personal y profesional, hablar del puerperio es de lo que no se ve y que es tan real como lo que se ve. No porque nos lo imaginemos, sino, porque vemos los efectos que produce. Pero hablar de lo que aparece en el puerperio, de lo que no se ve, nos lleva a mucho tiempo atrás, ya que lo que no se ve, viene con nosotras desde hace tiempo. Nosotras niñas El proceso de maduración evolutiva de niñ@ a adult@ en nuestras actuales condiciones socioculturales conlleva, en mayor o menor medida, cierto oscurecimiento del contacto con nuestro núcleo amoroso, con nuestro Ser q